Τι είναι η Γλώσσα του «Εγώ»;

Αν χρειαστεί να περιγράψουμε τη γλώσσα του «Εγώ» με μία φράση, θα λέγαμε ότι είναι ένας τρόπος επικοινωνίας που εστιάζει στα προσωπικά συναισθήματα και σκέψεις του ατόμου.

Σε μια τέτοια επικοινωνία, το άτομο που μιλάει δεν εκφράζει κρίσεις για τον άλλον, ούτε σχολιάζει τις σκέψεις ή τις καταστάσεις του. Αντίθετα, εκφράζει τα δικά του συναισθήματα. Έτσι, ο ακροατής δεν αισθάνεται ότι δέχεται κατηγορίες ή επίθεση. Την ίδια στιγμή, ο ομιλητής εκφράζει με σαφήνεια και δύναμη την κατάσταση.

Ο όρος διατυπώθηκε πρώτη φορά από τον Thomas Gordon και, όταν χρησιμοποιείται σωστά, μπορεί να αλλάξει θετικά την επικοινωνία μεταξύ των ανθρώπων. Η ανοιχτή έκφραση συναισθημάτων ενισχύει ιδιαίτερα και το συναισθηματικό βάθος στις ερωτικές σχέσεις.

Παραδείγματα Γλώσσας του «Εγώ»

Αφού κάναμε μια σύντομη περιγραφή, ας δούμε τώρα μερικά παραδείγματα προτάσεων με γλώσσα του «Εγώ».

Αντί να πεις: «Ποτέ δεν μιλάς μαζί μου για αυτά τα θέματα», μπορείς να πεις: «Θα ήθελα να ξέρω πώς νιώθεις για αυτό το θέμα». Έτσι ενθαρρύνεις τον άλλον να εκφραστεί.

Αντί για: «Αφήνεις πάντα το σπίτι ακατάστατο», μπορείς να πεις: «Όταν το σπίτι είναι ακατάστατο νιώθω ανήσυχος/η».

Σε έναν φίλο που δεν απάντησε στα μηνύματά σου: Αντί να πεις «Γιατί δεν μου απάντησες;», μπορείς να πεις: «Ανησύχησα που δεν είχα νέα σου».

Άλλα παραδείγματα:

«Νιώθω θυμό όταν συνεχίζεις να ελέγχεις κάθε βήμα της ρουτίνας μου».
«Είμαι κουρασμένος/η και χρειάζομαι βοήθεια με την κουζίνα για να ξεκουραστώ νωρίτερα».
«Στεναχωριέμαι όταν ακούω προσβλητικά λόγια γιατί πληγώνουν τα συναισθήματά μου».
«Λυπήθηκα που χάλασε το σακάκι μου, γιατί δεν μπορώ να το αντικαταστήσω εύκολα».
«Απογοητεύομαι όταν μου υπενθυμίζεται ξανά και ξανά να κάνω τις εργασίες μου».

Η Γλώσσα του «Εγώ» στην Επικοινωνία με τα Παιδιά

Τη δεκαετία του 1960, ο Thomas Gordon πρότεινε τη γλώσσα του «Εγώ» στην παιγνιοθεραπεία, ώστε τα παιδιά να κατανοούν καλύτερα τη σχέση συμπεριφοράς και συναισθημάτων. Είναι λοιπόν ιδιαίτερα χρήσιμη και στην επικοινωνία γονιών–παιδιών.

Όταν οι γονείς θέτουν όρια με «εγώ»-προτάσεις, εκφράζουν τις ανάγκες τους χωρίς να κατηγορούν. Αυτό μειώνει την αμηχανία ή την κριτική και βοηθά τα παιδιά να δείχνουν περισσότερη κατανόηση και σεβασμό.

Παράδειγμα: Αντί να πεις στο παιδί σου «Γιατί παίζεις αντί να κάνεις τα μαθήματά σου;», μπορείς να πεις: «Αν δυσκολεύεσαι με την εργασία σου, μπορώ να σε βοηθήσω». Έτσι υπενθυμίζεις την ευθύνη του χωρίς να το ντροπιάζεις.

Τι είναι η Γλώσσα του «Εσύ»;

Η γλώσσα του «Εσύ» περιέχει κατηγορίες και κριτική προς τον συνομιλητή, αφήνοντας την εντύπωση ότι φταίει. Στην κοινωνία μας, ο θυμός εκφράζεται συχνά με «εσύ»-προτάσεις.

Παραδείγματα γλώσσας του «Εσύ»:

«Όλα είναι δικό σου φταίξιμο».
«Γιατί καθυστερείς αντί να κάνεις τις δουλειές σου;»
«Με έκανες να περιμένω τόση ώρα».
«Αυτό που λες είναι γελοίο».
«Φέρεσαι ενοχλητικά».

Η χρήση του «εσύ» δημιουργεί αμυντική στάση στον άλλον και απόσταση στη σχέση.

Διαφορές Ανάμεσα στη Γλώσσα του «Εγώ» και του «Εσύ»

Στόχος του προβλήματος:
- Γλώσσα του «Εσύ»: επιτίθεται στο άτομο.
- Γλώσσα του «Εγώ»: επικεντρώνεται στο πρόβλημα.

Παράδειγμα:

«Είσαι τεμπέλης, θα αποτύχεις».
«Πιστεύω ότι μπορείς να τα καταφέρεις με περισσότερη προσπάθεια».
Ενσυναίσθηση ή κατηγορία:
- «Εσύ»: κατηγορεί, κλείνει την επικοινωνία.
- «Εγώ»: δείχνει κατανόηση, συνεχίζει τον διάλογο.
Αυτοπεποίθηση:
- «Εσύ»: μειώνει την αυτοεκτίμηση.
- «Εγώ»: ενισχύει την εμπιστοσύνη.
Αποφόρτιση ή κλιμάκωση:
- «Εσύ»: προκαλεί θυμό και ένταση.
- «Εγώ»: ηρεμεί και δίνει λύση.
Γενίκευση ή εξατομίκευση:
- «Εσύ»: «Ποτέ δεν με ακούς».
- «Εγώ»: «Μερικές φορές αισθάνομαι ότι δεν ακούγομαι».
Κατανόηση ή έλεγχος:
- «Εσύ»: πληγώνει και απομακρύνει.
- «Εγώ»: δείχνει εμπιστοσύνη και σεβασμό.

Ποια είναι τα Οφέλη της Γλώσσας του «Εγώ»;

Η γλώσσα του «Εγώ» είναι κλειδί για αποτελεσματική επικοινωνία. Ο ομιλητής εκφράζει τα συναισθήματά του χωρίς να πληγώνει τον άλλον. Αυτό διευκολύνει την ενσυναίσθηση και ανοίγει τον δρόμο για θετικό διάλογο.

Είναι επίσης ένας πολύτιμος τρόπος ανατροφοδότησης. Αντί για επικριτικά σχόλια, το άτομο μοιράζεται το πώς επηρεάζεται. Έτσι, η άλλη πλευρά είναι πιο ανοιχτή στην αλλαγή.

Η μέθοδος αυτή χρησιμοποιείται συχνά και σε οικογενειακή ή ζευγαροθεραπεία. Εκεί, τα μέλη μαθαίνουν πώς οι συμπεριφορές τους επηρεάζουν τους άλλους και δημιουργούν πιο υγιείς δεσμούς.