Duygusal Manipülasyon Nedir, Nasıl Yapılır? | Manipülasyon Örnekleri

Duygusal Manipülasyon Nedir, Nasıl Yapılır? | Manipülasyon Örnekleri

Terappin | Online Psikolog

Terappin Blog
09.03.2022 tarihinde oluşturdu.

Nedir? Bu sorunun cevabını merak ediyor olmanız gayet doğal ve normaldir. Özellikle zorlandığınız ikili bir ilişkiniz varsa, bu arkadaşlık ya da romantik ilişki olabilir, bunun nedenlerini merak edersiniz. Peki duygusal manipülasyonun örnekleri ve işaretlerini biliyor musunuz? Eğer daha fazlasını öğrenmek isterseniz doğru yerdesiniz!

Nedir? 

Duygusal manipülasyon nedir? Örnekleri nelerdir? Bu soruların cevaplarını vermek için Terappin ailesi olarak buradayız. 

Duygusal manipülasyon, bireyin kendi isteklerini gerçekleştirmek için dolaylı ya da direkt yoldan sergilediği davranışlar olarak özetlenebilir. Birey, bu davranışları genelde diğer kişi üzerinden avantaj sağlamak için uygular. Duygusal manipülasyon uygulayan kişinin ana amacı diğer kişi üzerinde ayrıcalık ve güç sağlamak olabilir. 

Duygusal manipülasyon kimi zaman açık ve direkt kimi zaman da dolaylı ve örtük olabilir. Peki nerelerde duygusal manipülasyon karşımıza çıkabilir?

  • İş yaşamında
  • Romantik ilişkilerde
  • Arkadaş grubunda
  • Herhangi bir ilişkide

Hangi tip ilişkide olursa olsun, ilişkinin dengesi ve ilişkiden alınan tatmin duygusal manipülasyondan olumsuz etkilenir. 

 

Duygusal Manipülasyon Örnekleri

Duygusal manipülatörler çoğunlukla sizin üzerinizde bir güç kurmak için bazı oyunlara başvurabilirler.

Bu davranıştaki en temel amaç bu oyunlar ve kurulan güç sayesinde karşıdaki kişinin kontrolünü ele geçirmektir.

Sağlıklı bir ilişki güven, anlayış ve karşılıklı saygı üzerine kuruludur. 

Duygusal manipülasyon işaretleri ve örneklerini saptamak özellikle size karşı yapılıyorsa biraz zor olabilir. 

Sizler için aşağıda duygusal manipülasyon örneklerini sıraladık. Sizler için 15’ten fazla örneği açıkladık.

 

Ev Sahibi” Avantajını Korurlar

Kendinizin “ev” gibi hissettiğiniz bir yerde olmak size güç verebilir. Bu yer gerçek anlamda kendi eviniz ya da tercih ettiğiniz kafe gibi bir mekân olabilir. 

Eğer karşınızdaki sürekli onların tercih ettiği yerde buluşmaya zorluyorsa bu güç dengesini bozabilir. 

Özellikle duygusal manipülatörler bu mekân tercihi üzerinden size dezavantaj sağlayıp üzerinizde güç kurmaya çalışabilirler. 

Örneğin:

“Mümkün olduğunda ofisime gel. Yanına gelemeyecek kadar meşgulüm.”

“Oraya kadar araba sürmenin benim için ne kadar uzak olduğunu biliyorsun. Bu gece sen benim yanıma gel.”

 

Çok Hızlı Bir Şekilde Yakınlık Kurarlar

Duygusal manipülatörler klasik “birbirini tanıma” süreci hızla atlayabilirler. Bir anda en “karanlık” sırlarını ve zayıflıklarını paylaşabilirler. 

Ancak yapmaya çalıştıkları şey sizi “özel” hissettirerek sizin en gizli sırlarınıza ve özel bilgilerinize hâkim olmak istemeleridir. Bunları öğrenerek, size karşı daha sonra kullanabilirler.

Örneğin:

“Gerçekten çok derin bir bağ kurduğumuzu düşünüyorum. Daha önce hiç kimseyle bunu yaşamadım.”

“Daha önce senin gibi düşüncelerini benimle paylaşan biriyle karşılaşmadım. Bu işte gerçekten birlikte olmamız gerekiyormuş.”

 

Önce Konuşmanıza Müsaade Ederler

Bu, genelde iş ilişkilerinde popüler olan bir taktiktir. Ancak kişisel ilişkilerde de karşınıza çıkabilir. 

Bir kişi eğer kontrol sağlamak istiyorsa, önce konuşmanıza ve soru sormanıza izin verir. Böylece siz düşünce ve endişelerinizi önceden bildirmiş olursunuz. 

Kafalarında olan gizli yapıya göre sizlerin endişe ve düşüncelerinizi önceden belirleyerek bunları size karşı daha sonra kullanabilirler. 

Örneğin:

“Daha önce bu şirket hakkında iyi bir şeyler duymadım. Senin tecrüben ve düşüncen nedir?”

“Peki, bana neden kızdığını tekrar açıklamak zorundasın.”

 

Gerçekleri Çarpıtırlar

Duygusal manipülatörler, gerçekleri yalanlar, yalan söylemler ve uydurma laflarla değiştirme konusunda uzmandırlar. Bunu yapmalarının tek amacı sizin kafanızı karıştırmak ve bu karışıklıktan faydalanmaktır.

Kendilerini daha kırılgan ve değerli hissettirmek için olayları abartabilirler. 

Ayrıca, sempatinizi kazanmak için oluşan bir sorunda kendi rollerini daha aza indirgeyebilirler. 

Örneğin:

“Proje hakkında bir soru sordum ve o bana gelip bir anda bağırmaya ve hiçbir şey yapmadığımı söylemeye başladır. Ama birçok şey yapıyorum, sen biliyorsun en azından değil mi?”

“Bütün gece ağladım ve gözüme bir gram uyku bile girmedi.”

 

Entelektüel Zorbalık Yaparlar

Bir soru sorduğunuzda biri sizi istatistikler, jargon veya gerçeklerle boğarsa, bir tür duygusal manipülasyon yaşıyor olabilirsiniz.

Bazı manipülatörler “uzman” olduklarını savunarak sizi “bilgileriyle” boğabilirler. Bu, özellikle finansal ve satış işlerinde yaygındır. 

Örneğin:

“Bu işte yenisin. Yani bunu anlamanı beklemiyordum zaten.”

“Bu sayıların senin için çok fazla olduğunu biliyorum. Bu yüzden senin için yavaşça tekrar üzerinden geçeceğim.”

 

Bürokratik Zorbalık Yaparlar 

Ayrıca, iş ortamında duygusal manipülatörler, evrak işleri, bürokrasi, prosedürler veya yolunuza çıkabilecek herhangi bir şeyle sizi ağırlaştırmaya çalışabilirler.

Bu, herhangi bir şeyi incelemeyi teklif ettiğinizde ya da onların kusur veya zayıflıklarını sorgulayan cümleler kurduğunuzda karşılaşabileceğiniz özel bir olasılıktır. 

Örneğin:

“Bu senin için çok zor olacak. Yerinde olsam durup çaba harcamaktan kendimi kurtarırdım.”

“Kendi kendine sorun yaratıyorsun.”

 

Endişelerinizi Dile Getirdiğiniz İçin Üzgün Hissetmenize Sebep Olurlar

Eğer bir soru sorar ya da tavsiyede bulunursanız, duygusal manipülatörler genelde bu duruma alınır ve direkt bir tartışma çıkarırlar. 

Bu stratejik yaklaşım sizin duygularınızı kontrol etmesine ve tercihlerinizi etkilemesine yol açar. 

Bu durumu, endişelerinizi ilk etapta ifade ettiğiniz için sizi suçlu hissettirmek için de kullanabilirler.

Örneğin:

“Bana neden güvenmediğini gerçekten anlayamıyorum.”

“Biliyorsun ben sadece endişeli bir insanım. Elimde değil, her zaman nerede olduğunu bilmek istiyorum."

 

Sizin Sorunlarınızı Görmezden Gelip Kendi Sorunlarını Konuşurlar

Eğer kötü bir gün geçirdiyseniz, duygusal manipülatör bunu kendi sorunlarını konuşmak için bir fırsat olarak görür. 

Amaç, yaşadıklarınızı geçersiz kılmak, böylelikle onlara odaklanmak ve duygusal enerjinizi onların sorunlarına harcamak zorunda kalmaktır.

Örneğin:

“Bunun kötü olduğunu mu düşünüyorsun? En azından sürekli telefonda konuşan bir arkadaşla uğraşmak zorunda değilsin.”

“Bir kardeşin olduğu için şükretmelisin. Ben hayatım boyunca yalnız hissettim.”

 

Yaralı Gibi Davranırlar

İnsanların duygularını manipüle eden biri, bir konuda yardım etmeyi hevesle kabul edebilirler. Ancak daha sonra arkasını dönüp ayaklarını sürüyerek bu anlaşmalarından kaçınmanın yollarını ararlar.

En sonunda büyük yük olmuş gibi davranabilir ve bundan kurtulmak için duygularınızı kullanmaya çalışabilirler.

Örneğin:

“Biliyorum bunu yapmama ihtiyacın var ama bu çok fazla ve ben şimdiden çok fazla yüklenilmiş hissediyorum.”

“Bu, göründüğünden çok daha zor. Benden bunu isterken bunun farkında olduğunu düşünmüyorum.”

 

Her Kaba ya da Kötü Bir şey Söylediklerinde “Şaka Yapıyor” Olurlar

Eleştirel söylemler, mizah veya alay olarak gizlenebilir. Gerçekten yapmaya çalıştıkları şey şaka amaçlı bir şey söylüyormuş gibi yaparak bir şüphe tohumu ekmektir. 

Örneğin:

“Off, yorgun ve bitkin gözüküyorsun!”

“Masandan kalkıp biraz dolaşsan bu kadar kolay nefessiz kalmazsın.”

 

Sorumluluk Almazlar 

Duygusal manipülatörler hiçbir zaman kendi hatalarının sorumluluklarını almazlar. 

Bununla birlikte, sizi her şey için (bir kavgadan başarısız bir projeye) suçlu hissettirmenin bir yolunu bulmaya çalışırlar. 

Diğer kişi hatalı olsa bile siz kendinizi özür dilerken bulabilirsiniz.

Örneğin:

“Bunu sadece seni çok sevdiğim için yaptım.”

“Eğer çocuklarının ödül programı törenine katılmasaydın proje çoktan bitmiş olurdu.”

 

Her Zaman Sizden Daha Fazladırlar

Mutlu olduğunuzda, ilgiyi sizden uzaklaştırmak için bir neden bulurlar. Bu olumsuz anlamda da olabilir.

Duygusal manipülatör, siz bir trajedi ya da aksilik yaşadığınızda, onun sorunlarının daha kötü ya da daha acil olduğunu göstermeye çalışabilir.

Örneğin:

“Maaş zammın çok iyi fakat terfi alan başka birini duydun mu?”

“Deden öldüğü için çok üzgünüm. Ama ben hem anneannemi hem de dedemi iki hafta içinde peş peşe kaybettim. En azından seninki bu kadar kötü değil.”

 

Sizi Her Zaman Eleştirirler

Duygusal manipülatörler, şaka ya da alaycılık bahanesi olmadan sizi küçük ya da görmezden gelebilirler. Onların yorumları, benlik saygınızı kırmak için tasarlanmıştır.

Çoğunlukla sizinle alay etmeye çalışırlar. Ancak bunu yapmalarının asıl sebebi kendilerine duydukları güvensizliktir. 

Örneğin:

“Bu elbise sence de müşteri buluşması için fazla açık değil mi? Sanırım işi kapmak için yapılması gereken en iyi şey bu elbiseyi giymek”

“Tek yaptığın şey yemek yemek.”

 

Güvensizliklerinizi Size Karşı Kullanırlar

Eğer zayıflıklarınızı bilirlerse bunları sizi incitmek için kullanırlar. Özellikle sizi kırmak ve üzmek için birtakım söylemlerde bulunabilirler. 

Örneğin:

“Çocuklarının hiçbir zaman kötü bir evde büyümesini istemediğini söylemiştin. Bak şimdi ne yapıyorsun çocuklarına!”

“Bu dinleyiciler epey zor. Yerinde olsam çok gergin olurdum.”

 

Duygularınızı Size Karşı Kullanırlar

Üzgünseniz, duygusal manipülatör bu hissiniz yüzünden suçlu hissetmenizi sağlamaya çalışabilir. 

Mantıksız olduğunuz ve dengeyi kuramadığınız hakkında suçlamalarda bulunabilir. 

Örneğin: 

“Eğer beni biraz sevseydin hiçbir zaman beni sorgulamazdın.”

“O işi almazdım. Çünkü çocuklarımdan bu kadar uzak kalmayı göze alamazdım.”

 

Pasif Agresif Davranırlar

Pasif-agresif bir kişi yüzleşmekten kaçınabilir. Sizinle iletişim kurmak için arkadaşlarınız gibi çevrenizdeki insanları kullanırlar.

Ayrıca iş arkadaşlarınıza arkanızdan konuşabilirler. 

Örneğin:

“Bu konu hakkında konuşurdum ama şu an meşgul olduğunu biliyorum.”

“Çok yakın olduğumuz için benden değil de başkasından duysan daha iyi olur diye düşündüm.”

 

Bir Şey Söyler ya da Yaparlar ve Ardından Bunları Söyleyip Yaptıklarını Reddederler

Bu strateji veya teknik, tamamen sizin hafızanızı denetlemek için yapılan bir tekniktir. 

Olanlardan artık emin olmadığınızda, sorunu üzerinize püskürterek yanlış anlaşılmadan dolayı sorumlu hissetmenizi sağlayabilirler.

Örneğin:

“Ben öyle bir şey söylemedim. Yine kafanda kuruyorsun.”

“Ben böyle bir şey yapmazdım. Ne kadar meşgul olduğumu biliyorsun.”

 




200'den fazla uzman psikolog arasından sana en uygun psikolog ile istediğin yerden 7-24 online terapiye başlamak için hemen uygulamayı indir!